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我还是决定了和你分手,你说你对她不能做绝,对不起,我不想看到你和她的纠缠不清.

我让你选择她或者我,既然你没办法选,那么我退出,就算你和我说了只要一结束以后就再也没有机会和好了,你觉得,我也想告诉你,从你身上我确实学到了很多东西,但是有一点我不会,那就是死缠烂打.既然她在这点上比我做得好,那么你就继续和她死缠继续和她烂打吧.我不需要你这样假惺惺的爱.爱人是不可以被分享的.

你说我蠢,做事冲动.是的,我在和你分手不到几个小时就和某男在一起了,或许他没有你那么出色,没有你那么霸道,没有你那么引人注意.你说我人渣也好耍你也好总之是我不要你了.这样好吧?从那天起我已经不知道是第几次为你落泪不过我知道我再也不会为你掉眼泪了.你不会珍惜.

网恋呵,呵呵,算了,也不知道伤心的滋味了.还是用我所谓的潇洒来淡然吧.对你的爱不过是我的一相情愿,我不讨厌你也不恨你.这是我最后一次在这里写文了,祭奠我逝去的爱.阿门.

我不知道你可以为她做那么多事.你把我搁哪儿了?

你说是她问你要的,你说她对你说她为你付出那么多,总该得到些什么回报.那我呢?我就一点都不为你付出了?我觉得我真是蠢得可以了.我觉得,你根本就没在乎过我,你心里想着的念着的仍然爱着的是那个跟你纠缠不清的桐.

那么,我是不是该选择退出呢?

我受不了每次我打电话给你你总是和旁边的人说话.又把我搁哪儿了?我不是空气,我是个人.我有听觉,我觉得你不重视我!!我和你说过这些的,你给我的回复就是:"那别人问我我总不能装听不见吧".是啊,你对我真是随便呢,我问你你就可以装不知道,别人永远是最重要的.我算个P.

6月29日是你的生日.对不起,我忘记了.我从5月29日开始就在为你倒记时了.数着日子一天天过,到了最后到来的时候竟然给我忘记了.然后你谢谢她,谢谢你亲爱的桐,我不明白谢谢就谢谢干吗还要改个"桐,欧蜡寇"??我道觉得很像"桐,我爱你".我不懂小日本文.我就是一愤青,怎么着你还说跟你以前跟我说过可是我却忘了.你这种"说过"就像你当初和你亲密的俩好友提起我一样,无意中带过而已.

说到记得,你倒是很容易记得你朋友和你说的话,却很少或是很难记住我对你说的话.不知道这是我的悲哀还是你的有意无意?呵呵,既然如此,我又何必去计较呢?我真傻.

我说过给你2个星期的时间,让你选择那个桐,或者是我.你说过我没她漂亮,我记得;你说过我的Q号没她的好记所以你一直都不记得我Q号你却随便就能说出她的号码,我也记得;你说你欠她很多,你说你要把她深深埋在心里,我记得....你说你再也不会和她联系了,可是你接到她的电话时缠绵了多久?我鬼知道你们啊!!去你妈的和我说你无法避开她对你的问候,如果你真的要把她埋在心里别让她有复苏的机会,你就应该跟她决绝!倒还在Q上的签名里明目张胆地写了"桐,欧蜡寇",我丢,你从来没有对我说过那么亲密的话,你也从没在资料里提过一次我!!!你把我搁哪儿了?你到底把我搁哪儿啦你说啊!!!!

现在连这个博客,或者是这些为你写的日志都成了一句句空话.呵呵,世界真是好笑.我说过我不会再为你流任何一滴泪了,你不珍惜,那样对我而言也是很不值得的.我为什么要为一个不爱我的人轻易落泪呢?我又不是什么痴情种,我自己会想开的.我更不需要你的怜悯,不需要你的假惺惺.你去关心去回报你的桐好了,这1年半的时间当我全部是在做梦,我不会为你而舍不得的.那不值得.

可是,前天我打电话给你,和你说给你2个星期的时间考虑时,你却说已经考虑好了,只是很难做出来.呵呵,你当初逼我时我怎么就没你现在这么忧郁呢?:你根本就不给我忧郁的时间和空间.现在我时间也给你,空间更是给你更多了.你却说你做不出来,你这不是想留下她那是什么?告诉我啊.你给我的只是"尽量""好吧""我试试看"等等这些貌似无奈又无辜的词语.你告诉我,这是什么意思?你心里是怎么想的??那是"尽量和她保持联系?好吧我会好好处理?我试试看能不能两个都收入囊中?"就这样??

你现在也不来看这里了.呵,我说过的,和你的爱情,只是我一个人的爱情.也罢.你根本就没有重视过我.我又何苦总是委屈自己呢?是不是?

我一直都不知道的是,原来我爱的人爱的不是我,而是那个"桐".

他最近一直在改资料,不过我也懒得问了,因为他的无言也无法让我得知我想要知道的事实.现实和网络终究有区别的.就像我和他那样.呵呵,原来我终究不过是自己自做多情而已.

他说我变了,说我变坏了.

我想也许是吧.我受不了他对我的冷漠,受不了他总是无故怀疑我不要他了,其实我早料到的,我真是蠢,什么时候我才能不做这些蠢事呢?什么时候,我才能放下.放下那个我第一次爱的人.

我不知道该如何说,也许随着时间的推移之后我会更加清醒吧,呵呵,他呢?什么才是结局?笑话?

这些天一直都在关注四川地震的事,前天和昨天晚上还和一群朋友带着沉重的心情,在民族广场上点蜡烛,心很痛.

前天晚上是全国哀悼日的第2天,朋友来学校接我去参加这样有意义的活动,虽然我们只有大概10个人,但我们的祈愿,希望能为逝去的人们和仍在受煎熬的人们带去祝福.

我想起了那些触目惊心的图片,还有那些感人肺腑的文字.我没落泪,我们大多时候是用默哀来为逝去的灵魂抚慰,沉默有时也是一种力量.每当我们当中有人发起"中国"的呐喊声时,我们会以更高分贝继续着"加油"二字,广场上的呐喊声此起彼伏,"中国加油!""汶川挺住!",等等.那种震慑力使我浑身充满了难言的力量!

我们是来自不同学校或者单位的人,但我深深被这种赤诚的态度感染了.虽然我正在紧张的高考备战中,离高考也仅有十几天的时间,但我仍愿意参加这样的活动,我们都是中国人,我们都希望能用自己的力量为灾区出力,用我们的方式表达对灾区人民的祝福.

祈愿.

安息.

昨天待在家里,昏昏沉沉的,下午起床后跟妈妈在阳台烧烤...吃得我好撑啊..

在放假前就和原先坐我前面的一女生相约昨晚去逛街的,可一直等电话都没等到..无语了...

然后我总感觉怪怪的,怕是要发生什么事.果然....有个陌生的电话打来了好几次,但我把手机放房间里自己却在电脑房上网,所以没注意.后来我接了那个电话.是那个找了我好久的人打来的....他说我好厉害,悄然无声地就消失了,他和我说了好多话,问我们还有没有可能,我说没有.

他给我的恐惧根本没办法形容,我真是懵了自己当时怎么会和他在一起,好在什么事都没发生.我给老公说了这事,你却说自己刚逛完街回来好累,说的话都没经过大脑,说今早7点再打电话给我.

昨晚我睡得很痛苦,满脑子都是这件事,你可以说我没用,可以说我胆小,可我是真的很害怕,未知带给我的恐惧又何止这一点点...

今早我早早就起床了,7点刚到,你给我发短信说打不通我电话..然后我打给你,你不接,再打第2次,你已经关机,我真是莫名其妙.

你说我给你的感觉好累,其实你给我的感觉也很累.爱情疲惫了么?

感觉整天无所事事却总是忙个不停...

7号那天晚上晚电脑到第2天凌晨4点多才休息...我不知道我在干什么,面对着屏幕好象只是发呆而已..第2天睡到13点,迷糊着在房里走来走去,然后就决定出去逛逛..

背着我的大书包,就这么出发了.出去后才感觉自己判断失误...只穿了件衬衣配牛仔...市中心人很多,我穿梭在人群中,不知道我在赶什么..我只觉得我很急,似乎有很多事情等着我去做.买完试卷已经15点多了.好不容易挤上了公交车,却找不到一个可以扶着的地方...我郁闷..

然后是去了超市,推着手推车到处挑吃的..那天我给自己买了很多零食,提着一大袋一大袋的东西出来,有说不出的喜悦..可是我好累..我一个人出来逛,总觉得少了些什么,所以自从自行车被偷之后,我真的很少自己一个人单独行动了...虽然耳机的音量足够将我与周围的人群隔离,可是,那感觉就是怪.

我想有足够的睡眠,我想好好打几场篮球,我想奔跑,我想唱歌....想真是个理想境界呵,我会不会太过于疯狂了...可是我不是,我已经1年多没沾酒,没去KTV,没去迪吧//以前那种疯狂的堕落已经离我远去,我也想平淡,听喜欢的英文歌,接到他给我打来的电话......

我好累,高三的折磨我快支撑不下去了.我在高三的日子里不断地失去不断地被误解,可是我没时间没精力去管那些,可是我还是很在乎的..我讨厌自己这样的矛盾.这样无止境的烦恼..离高考的日子越来越近,而我呢?我又该怎么办....唉...应试教育的受害者...2008,真的是属于我们的么?

好些天没来BLOG了~呵呵,忙,相当的忙..

每天都大睡到中午1,2点才起床,迷迷糊糊地吃过午饭(包括早餐)后才算真正清醒过来,陪妈妈看电视,或者和妈妈逛街...

今年我们家的年货特别的多,光是吃的就有两大箱,糖也有好多,哎呀,有点腻了....初一那天兴冲冲地和妈妈跑到街上,买了些花炮,就去了30RMB..那个心疼啊,有的根本就没卖炮的说得那么神奇,郁闷...昨天回爷爷家的时候本来说了带这些炮回去放的,车开了一半的路才想起来- -||...

过年呢,不是市中心这人还真少...妈妈开着小电动连闯几个红灯都没事..10号那天去了趟市中心的书城,还去附近的一家清真寺里吃粉..然后逛了逛隔壁的一家Mickey店,哇哈,打算第2天带妈妈来挑双鞋子...谁知道第2天来买鞋子还是用的自己的压岁钱- -||....付款的时候又看上一个手机挂饰....唉,29RMB啊...还是买了...老公说我这个败家子- -||....我KE AO...我喜欢啊..难得看上一个小玩意......

昨天回了趟爷爷家,唉,,也就2,3年没回来的样子,村子倒是变了不少,我最怕这些亲戚关系,辈分关系了..什么称呼都有.....我记得以前我还要叫一个貌似刚学会走路的小毛孩叔叔- -||..这我怎么叫得出口啊.....老家那儿很多跟我年纪相仿的人都进城打工了,手机是一个比一个漂亮,我都不好意思拿自己的手机出来了- -||..吃饭的时候老公突然打电话过来,第一次我摁掉了,然后整桌的人都看着我,爸爸喝了点酒,对我说:"接啊,干吗挂掉!".老公打来第二个电话时我接了- -||..

"你挂我电话!!"

"我不是故意的...."

"在干什么?"

"吃饭"

"旁边有谁?"

"爸爸妈妈哥哥姐姐..."

"那也不能挂我电话啊.."

"哦..知道啦..还有什么?"

"你去吃饭吧,我爱你哦."

"恩..知道了.."

.........

晕了我.....吃过饭后我发短信给老公他回我都是只有几个字的,郁闷..

快晚上7点的时候大人终于吃饱喝足打算回南宁了,坐上车的时候倒没什么,小车开到一半路程时我就开始晕车了@@...想吐想吐的..倒是妈妈精神得和爸爸还有开车的叔叔聊从前的事...这日本车,唉..总之不喜欢日本货,,,一回到家我就直接躺床上了...那个难受...午夜的时候饿醒..蹲在食品柜前和着开水吃干粮....老公说他累,今儿凌晨就没给我电话了..唉..房间好黑啊,想起了看生化危机时的那些片段..

老公,我也爱你.,么么

这是你在今天18:15发给我的短信..你问我,我是谁??

不知道你在搞什么,打你电话你不接,发好几条短信给你你却给我来这么一句莫名其妙的话.你什么意思啊?这几天也不发短信给我,就是晚上打电话给我,带我到你们那的聊天室,你说你晚上陪我..那你白天去干什么???哦..对不起,我不该问的.那不是我的事.抱歉..

我能知道的就这些了,呵,你老婆?我么?