2007年2月25日,第一次遇见他.

2007年2月27日,第一次非常想念他.

2007年3月4日,我们在泡泡堂里举行婚礼.

我们争执过,也开心地大笑过.

可是,我相信的他并不相信我,一如他给我的爱,只不过是做给另一个女孩看的而已.

他说,对不起,我们还能做朋友么.

记得以前他也有说过,如果他不要我,那他就去死,如果我不要他了,那我就去死.

但许多事就是这样地成为了不可能.

因为他不会为了一个虚幻世界里的人而拼命.

因为我也不会为了那样的爱人而抱怨什么.

怪谁呢?

是距离么?可是谁又说距离能产生美的?

是语言么?可是他说他爱我,我是他老婆,我说我需要你,你是我老公.

抑或是地域?两广之地,纵然有万水千山,也应该难以阻隔我们相互联络的方式的啊.

那么,是什么呢?

谁能告诉我,我那么爱他,那么信任他,我为什么这么蠢?

或许,是我本来就不配拥有.

忽然觉得割舍是一件多么痛苦的事,我特意去买的情侣对戒,我花了一年半的时间去记下的他给我发的每一条信息,我为他折的星星,为他些的日记,为他作的诗,为他放弃的游戏,为他舍弃的朋友,为他而改变的冷漠.......

可是换来的却是他资料上的"桐,欧辣寇".

我现在什么都听不下去,我好想哭(世上我从提笔写这篇文时就一直哭),我好想狠狠地发泄,,

我还有多少泪才能流干?我不是发过誓再也不为他而落泪的么?我一点也不守信,呵呵,又何必去强求别人对我的漠不关心呢?

这是我最后一次为他写的文章了.

至少,我曾经那么深地爱过他.

我不恨他.

我也不是不甘心.

感情这种事,又是谁能避得开而且说得清的呢?

我宁愿相信这是一场梦.

一场终于该清醒的梦.

                                           记于2008年7月2日

为什么要等到失去了才会去挽留?才懂得要去珍惜呢?不觉得现在说什么都是后话了么?

你把所有的责任都推给我,说我不相信你,说如果不是那天和你说分手也许你会来,也许你会给我一个很大的惊喜......我的错?这样么?你说你用3年的时间终于忘了她而我却走上了你以前的路,你说我傻.

我听了很多次那几首歌,我一直觉得每一首歌的背后都有一个故事.<全世界的人都知道>,就像我和你,你这座孤傲的岛,我是上不了潮.<爱笑的眼睛>,就像我离开你,选择放弃你,我真的快乐疯了.<Long Distance>,不是我和你之间的距离么??<I think of you>,是我想你的声音.<Show me love>,那震慑人心的高潮,是我想对你说的..我不知道我和你在一起会怎么样,会走出什么结果?我好迷茫.

可是,可是,可是我哭什么呢?

我用睡眠来麻痹自己,用不停地进食堵塞自己,用疯狂的文字欺骗自己.我发过誓我不会再为你流任何一滴眼泪的,你为什么要来找我!!!!

你不是已经祝我幸福了么?只要我开心你就可以走了不是么??你到底想玩什么把戏??我已经放你自由了,我已经让你选择了,你做不了决定我已经决定了,我不想重提当初的是是非非.我好累..

那下面呢?会怎样呢??

我让你选择她或者我,既然你没办法选,那么我退出,就算你和我说了只要一结束以后就再也没有机会和好了,你觉得,我也想告诉你,从你身上我确实学到了很多东西,但是有一点我不会,那就是死缠烂打.既然她在这点上比我做得好,那么你就继续和她死缠继续和她烂打吧.我不需要你这样假惺惺的爱.爱人是不可以被分享的.

你说我蠢,做事冲动.是的,我在和你分手不到几个小时就和某男在一起了,或许他没有你那么出色,没有你那么霸道,没有你那么引人注意.你说我人渣也好耍你也好总之是我不要你了.这样好吧?从那天起我已经不知道是第几次为你落泪不过我知道我再也不会为你掉眼泪了.你不会珍惜.

网恋呵,呵呵,算了,也不知道伤心的滋味了.还是用我所谓的潇洒来淡然吧.对你的爱不过是我的一相情愿,我不讨厌你也不恨你.这是我最后一次在这里写文了,祭奠我逝去的爱.阿门.

你说是她问你要的,你说她对你说她为你付出那么多,总该得到些什么回报.那我呢?我就一点都不为你付出了?我觉得我真是蠢得可以了.我觉得,你根本就没在乎过我,你心里想着的念着的仍然爱着的是那个跟你纠缠不清的桐.

那么,我是不是该选择退出呢?

我受不了每次我打电话给你你总是和旁边的人说话.又把我搁哪儿了?我不是空气,我是个人.我有听觉,我觉得你不重视我!!我和你说过这些的,你给我的回复就是:"那别人问我我总不能装听不见吧".是啊,你对我真是随便呢,我问你你就可以装不知道,别人永远是最重要的.我算个P.

6月29日是你的生日.对不起,我忘记了.我从5月29日开始就在为你倒记时了.数着日子一天天过,到了最后到来的时候竟然给我忘记了.然后你谢谢她,谢谢你亲爱的桐,我不明白谢谢就谢谢干吗还要改个"桐,欧蜡寇"??我道觉得很像"桐,我爱你".我不懂小日本文.我就是一愤青,怎么着你还说跟你以前跟我说过可是我却忘了.你这种"说过"就像你当初和你亲密的俩好友提起我一样,无意中带过而已.

说到记得,你倒是很容易记得你朋友和你说的话,却很少或是很难记住我对你说的话.不知道这是我的悲哀还是你的有意无意?呵呵,既然如此,我又何必去计较呢?我真傻.

我说过给你2个星期的时间,让你选择那个桐,或者是我.你说过我没她漂亮,我记得;你说过我的Q号没她的好记所以你一直都不记得我Q号你却随便就能说出她的号码,我也记得;你说你欠她很多,你说你要把她深深埋在心里,我记得....你说你再也不会和她联系了,可是你接到她的电话时缠绵了多久?我鬼知道你们啊!!去你妈的和我说你无法避开她对你的问候,如果你真的要把她埋在心里别让她有复苏的机会,你就应该跟她决绝!倒还在Q上的签名里明目张胆地写了"桐,欧蜡寇",我丢,你从来没有对我说过那么亲密的话,你也从没在资料里提过一次我!!!你把我搁哪儿了?你到底把我搁哪儿啦你说啊!!!!

现在连这个博客,或者是这些为你写的日志都成了一句句空话.呵呵,世界真是好笑.我说过我不会再为你流任何一滴泪了,你不珍惜,那样对我而言也是很不值得的.我为什么要为一个不爱我的人轻易落泪呢?我又不是什么痴情种,我自己会想开的.我更不需要你的怜悯,不需要你的假惺惺.你去关心去回报你的桐好了,这1年半的时间当我全部是在做梦,我不会为你而舍不得的.那不值得.

可是,前天我打电话给你,和你说给你2个星期的时间考虑时,你却说已经考虑好了,只是很难做出来.呵呵,你当初逼我时我怎么就没你现在这么忧郁呢?:你根本就不给我忧郁的时间和空间.现在我时间也给你,空间更是给你更多了.你却说你做不出来,你这不是想留下她那是什么?告诉我啊.你给我的只是"尽量""好吧""我试试看"等等这些貌似无奈又无辜的词语.你告诉我,这是什么意思?你心里是怎么想的??那是"尽量和她保持联系?好吧我会好好处理?我试试看能不能两个都收入囊中?"就这样??

你现在也不来看这里了.呵,我说过的,和你的爱情,只是我一个人的爱情.也罢.你根本就没有重视过我.我又何苦总是委屈自己呢?是不是?

他最近一直在改资料,不过我也懒得问了,因为他的无言也无法让我得知我想要知道的事实.现实和网络终究有区别的.就像我和他那样.呵呵,原来我终究不过是自己自做多情而已.

他说我变了,说我变坏了.

我想也许是吧.我受不了他对我的冷漠,受不了他总是无故怀疑我不要他了,其实我早料到的,我真是蠢,什么时候我才能不做这些蠢事呢?什么时候,我才能放下.放下那个我第一次爱的人.

我不知道该如何说,也许随着时间的推移之后我会更加清醒吧,呵呵,他呢?什么才是结局?笑话?

前天晚上是全国哀悼日的第2天,朋友来学校接我去参加这样有意义的活动,虽然我们只有大概10个人,但我们的祈愿,希望能为逝去的人们和仍在受煎熬的人们带去祝福.

我想起了那些触目惊心的图片,还有那些感人肺腑的文字.我没落泪,我们大多时候是用默哀来为逝去的灵魂抚慰,沉默有时也是一种力量.每当我们当中有人发起"中国"的呐喊声时,我们会以更高分贝继续着"加油"二字,广场上的呐喊声此起彼伏,"中国加油!""汶川挺住!",等等.那种震慑力使我浑身充满了难言的力量!

我们是来自不同学校或者单位的人,但我深深被这种赤诚的态度感染了.虽然我正在紧张的高考备战中,离高考也仅有十几天的时间,但我仍愿意参加这样的活动,我们都是中国人,我们都希望能用自己的力量为灾区出力,用我们的方式表达对灾区人民的祝福.

祈愿.

安息.

在放假前就和原先坐我前面的一女生相约昨晚去逛街的,可一直等电话都没等到..无语了...

然后我总感觉怪怪的,怕是要发生什么事.果然....有个陌生的电话打来了好几次,但我把手机放房间里自己却在电脑房上网,所以没注意.后来我接了那个电话.是那个找了我好久的人打来的....他说我好厉害,悄然无声地就消失了,他和我说了好多话,问我们还有没有可能,我说没有.

他给我的恐惧根本没办法形容,我真是懵了自己当时怎么会和他在一起,好在什么事都没发生.我给老公说了这事,你却说自己刚逛完街回来好累,说的话都没经过大脑,说今早7点再打电话给我.

昨晚我睡得很痛苦,满脑子都是这件事,你可以说我没用,可以说我胆小,可我是真的很害怕,未知带给我的恐惧又何止这一点点...

今早我早早就起床了,7点刚到,你给我发短信说打不通我电话..然后我打给你,你不接,再打第2次,你已经关机,我真是莫名其妙.

你说我给你的感觉好累,其实你给我的感觉也很累.爱情疲惫了么?

7号那天晚上晚电脑到第2天凌晨4点多才休息...我不知道我在干什么,面对着屏幕好象只是发呆而已..第2天睡到13点,迷糊着在房里走来走去,然后就决定出去逛逛..

背着我的大书包,就这么出发了.出去后才感觉自己判断失误...只穿了件衬衣配牛仔...市中心人很多,我穿梭在人群中,不知道我在赶什么..我只觉得我很急,似乎有很多事情等着我去做.买完试卷已经15点多了.好不容易挤上了公交车,却找不到一个可以扶着的地方...我郁闷..

然后是去了超市,推着手推车到处挑吃的..那天我给自己买了很多零食,提着一大袋一大袋的东西出来,有说不出的喜悦..可是我好累..我一个人出来逛,总觉得少了些什么,所以自从自行车被偷之后,我真的很少自己一个人单独行动了...虽然耳机的音量足够将我与周围的人群隔离,可是,那感觉就是怪.

我想有足够的睡眠,我想好好打几场篮球,我想奔跑,我想唱歌....想真是个理想境界呵,我会不会太过于疯狂了...可是我不是,我已经1年多没沾酒,没去KTV,没去迪吧//以前那种疯狂的堕落已经离我远去,我也想平淡,听喜欢的英文歌,接到他给我打来的电话......

我好累,高三的折磨我快支撑不下去了.我在高三的日子里不断地失去不断地被误解,可是我没时间没精力去管那些,可是我还是很在乎的..我讨厌自己这样的矛盾.这样无止境的烦恼..离高考的日子越来越近,而我呢?我又该怎么办....唉...应试教育的受害者...2008,真的是属于我们的么?

每天都大睡到中午1,2点才起床,迷迷糊糊地吃过午饭(包括早餐)后才算真正清醒过来,陪妈妈看电视,或者和妈妈逛街...

今年我们家的年货特别的多,光是吃的就有两大箱,糖也有好多,哎呀,有点腻了....初一那天兴冲冲地和妈妈跑到街上,买了些花炮,就去了30RMB..那个心疼啊,有的根本就没卖炮的说得那么神奇,郁闷...昨天回爷爷家的时候本来说了带这些炮回去放的,车开了一半的路才想起来- -||...

过年呢,不是市中心这人还真少...妈妈开着小电动连闯几个红灯都没事..10号那天去了趟市中心的书城,还去附近的一家清真寺里吃粉..然后逛了逛隔壁的一家Mickey店,哇哈,打算第2天带妈妈来挑双鞋子...谁知道第2天来买鞋子还是用的自己的压岁钱- -||....付款的时候又看上一个手机挂饰....唉,29RMB啊...还是买了...老公说我这个败家子- -||....我KE AO...我喜欢啊..难得看上一个小玩意......

昨天回了趟爷爷家,唉,,也就2,3年没回来的样子,村子倒是变了不少,我最怕这些亲戚关系,辈分关系了..什么称呼都有.....我记得以前我还要叫一个貌似刚学会走路的小毛孩叔叔- -||..这我怎么叫得出口啊.....老家那儿很多跟我年纪相仿的人都进城打工了,手机是一个比一个漂亮,我都不好意思拿自己的手机出来了- -||..吃饭的时候老公突然打电话过来,第一次我摁掉了,然后整桌的人都看着我,爸爸喝了点酒,对我说:"接啊,干吗挂掉!".老公打来第二个电话时我接了- -||..

"你挂我电话!!"

"我不是故意的...."

"在干什么?"

"吃饭"

"旁边有谁?"

"爸爸妈妈哥哥姐姐..."

"那也不能挂我电话啊.."

"哦..知道啦..还有什么?"

"你去吃饭吧,我爱你哦."

"恩..知道了.."

.........

晕了我.....吃过饭后我发短信给老公他回我都是只有几个字的,郁闷..

快晚上7点的时候大人终于吃饱喝足打算回南宁了,坐上车的时候倒没什么,小车开到一半路程时我就开始晕车了@@...想吐想吐的..倒是妈妈精神得和爸爸还有开车的叔叔聊从前的事...这日本车,唉..总之不喜欢日本货,,,一回到家我就直接躺床上了...那个难受...午夜的时候饿醒..蹲在食品柜前和着开水吃干粮....老公说他累,今儿凌晨就没给我电话了..唉..房间好黑啊,想起了看生化危机时的那些片段..

老公,我也爱你.,么么

不知道你在搞什么,打你电话你不接,发好几条短信给你你却给我来这么一句莫名其妙的话.你什么意思啊?这几天也不发短信给我,就是晚上打电话给我,带我到你们那的聊天室,你说你晚上陪我..那你白天去干什么???哦..对不起,我不该问的.那不是我的事.抱歉..

我能知道的就这些了,呵,你老婆?我么?

也许,和我恋爱会比想象中的累吧.我也好无力.

唉,接下来我该说什么呢?

老公,我仍然那么爱你.

你让我问她,我会去问她么?你是知道的.因为我也相信你,虽然我这话说出来很没底气,可是如果我不相信你,为什么会在一次次的波折中和你重归于好.你说你相信我,可是我有好多疑问,你到底相信我什么?相信我说的?相信我做的?还是,你只是相信你自己的感觉?

我就觉得我挺相信我的感觉,尽管我很讨厌让感觉来左右自己.我那么爱你,我爱你到底是为什么啊?我无从了解答案,你能告诉我么?我把她那么清晰地摆在你面前,或许会让你觉得我是个小女人,小肚鸡肠,是的.我就是那么计较怎么了,我就是放不下怎么了,她就是也许会把我打败我该怎么办?你会回答我么?用你的心回答我好么?

对不起,骂你了,挂你电话了,让你讨厌我了.

我想,你又会说:"她改她的,关我们什么事,别理她就是了"或者,你说:"哦,反正我又没叫她笨猪,她这么叫我么?我不知道啊.我Q上又没她,管她呢~!"之类云云.

或许,我还是想和她比的吧,因为你爱她,你爱的第一个人不是我,而我爱的第一个人却是你.你觉得我们的爱等价么?你总是和我说,要我主动,你要被动地去接受,可是结果呢?我的主动只会换来你更多的"秘密",可惜,那些都是我自己发现的.你不觉得很好笑么?呵~

我不知道我在干什么,我觉得我总是在做无谓的事情,然后再听你貌似敷衍的答案.我想,或许这些都不是我要的,所以我才懒得去问,让你的秘密也沉淀在我内心深处,成为我的秘密.所以我就骗你,说我还有很多秘密没告诉你,因为我要我们的秘密是等价的.而不是在我每说完一件事的同时,只是听到你的"我不告诉你".我不想要这样的回答,你懂么?

我说过,我不会拿你和谁比的.可是,我却拿我自己和谁比了.真他妈的讽刺.

如果那些事没有发生得那么蹊跷,我会继续装个愚人吧,大智若愚的地步我还达不到,那就作个俗人好了,去计较那些你所谓的无所谓.可以这样么?我扪心自问.

前天老公安全回到家,真是的..还让我担心那么久..一天都没有消息..不过到家后他打电话给我..当时正在上晚自习...不敢说太久..

感觉到老公回到家后的开心,恩...虽然我不在他身边..可是,那种开心似乎也传染给我了,我们又可以躲在被窝里头做贼似的说悄悄话了,而且可以不顾虑到他的舍友..空间宽了很多~

刚才和老公聊了会电话~~嘿嘿~~好吵哦...耳朵刺刺的...老公我爱你,吃饭去啦~

有好多事情都存在着问题,譬如一直在探讨的UFO,譬如仍充满疑团的古代文明.这些都是学习之外的事,偶尔想想似乎倒还有些眉目,可是毕竟是猜想,闲时玩玩,自娱自乐.

可是,也有很多事情我算是明白了,所以想多了也没用,就明摆着的,那么晃眼啊,我又不是傻子,能参不透么?不知道是某人故意的还是根本没放心上所以不小心让我知道了,所以我也不说,大家都心里有数,还不知道打了多少小算盘了呢~!

唉,如果从一开始我就勤快点多记录记录,也许现在还能当成是侦察小分队捕获的资料,再分析分析,也许会得出幕后最大的阴谋也难说,可是我懒- -||..人的惰性啊....唉,有点亏了.但是我的记性倒还不错,让我慢慢想那么十来年的,兴许就参透了也很难说~

一句话,我不吭声,不代表我不知道.如果你想继续导演完这出满以为天衣无缝的好戏,呵呵,我奉陪到底.这就是我的风格,不落别人的面子.对你够好的吧?

这两天接到地球的电话次数特别多,大概因为我们学校和他们学校交换考场的缘故吧,曾经有很多次听他说他们学校的一些事情,现在也身临其境了,竟又是另一番滋味.

今天上午考的是语文,唉,我心里还真没底,好象错挺多的,写作文的时候思路也是断断续续,怎么都连不上来,剩下15分钟就得交卷了,我却还差200多字才满800字,BOSS说过,改作文的第一印象是满卷,有个整体的好感..所以我拼了气力了在赶字数,整篇作文几乎全跑题了......

下午考数学,顺风顺水的,可是还是栽在了小问题上...带错公式了.....6分啊.......又不见了......不过感觉比语文要简单得多,希望能过关吧..我要求不高的..虽然老何说过要我努力冲个B等...- -||

呃,考完之后去吃了KFC,回家又吃了12个妈妈煮的汤圆...爸爸又带回了一只他烤的鸡腿.. ..这不是要撑死我么.....

唉..水G给我发了条信息,说明天早上的英语可能有些难度..难也是大家一起难...我 最近学英语都不在状态里,我只想着过关就好~.

考试啊..及格万岁...

一开始就听到那孩子大声哭着嚷嚷着什么,孩子的妈妈却用很冷漠可是足以压过孩子的声音喊着:"我也不知道!等你爸爸回来了问他得了!谁知道解啊..!!"我想,大概是孩子要交作业,却遇到了不会写的地方了吧,可是,可以用这样的态度对孩子么?孩子的妈妈时常对孩子大喊大叫的,不然就是"武力镇压",我不知道那样做对孩子的妈妈有什么好处,至少,在我有意识地关注到他们家至今,我从没听到过那孩子一声笑,哪怕是发嗲地叫着爸爸或者妈妈..

然后,就是不断地抽打声,孩子的哭声突然间消失了,又忽然间从离我较远的房间里传出来,还是那厚重的抽打声,那孩子边哭边喊"救命啊",天啊,孩子的妈妈到底在干什么啊!!!!!!!!

开门声,孩子断断续续地抽泣声,还有那位孩子的妈妈尖细的责骂声,孩子的爸爸回来了.不过我没听到有男人的说话声,......

孩子的哭声又传入了我的耳中,他哭得很沉重,大口大口地呼气吸气,孩子的妈妈又用武力是孩子屈服了.孩子边哭边沙哑地说:"难受.."没听清他妈妈问他什么,他又说:"不想...."

"还哭!!"

"呜呜呜呜...."

"哭那么多干什么!"

"好痛啊..好痛啊...不要不要!!"

"还喊!再哭就把你关出去!"

"呼呜呜呜!!"

一切似乎又回到了最初的状态.安静了,从一开始就不断地有开门关门声,我不忍心去看.我该怎么办..可不可以别哭了,,可不可以住手...亲爱的妈妈

"能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断喜事的茶".我开始怀疑起这句话来,如果眼泪和时间能冲刷掉一切的不愉快,那么我们为什么还要去坚持口中的争吵?你又何必去继续你的无理取闹?

发现了么?爱情使人改变,我已经慢慢冷静下来了,为此我付出了更多的眼泪和时间,那真的是一次次刻骨铭心的折磨.我时常问自己,该怎样对你,你给我的回答就是"随便你""不管怎样我都支持你"之类,然后我就会有种很不想理你的冲动,我关手机,倔强地不接你电话,我也不能理解自己这是出于什么原因.

也许有些事是早该明白的,可我却不断地在后知后觉,寂寞地演着我的独角戏.怎么才是个头呢?生活也在这不断的争吵与和好中缓慢进行着,那也是一种折磨啊...

唉,我又何苦在这儿做着无奈的感伤呢?

老公,我爱你.

算是我用得最久的一个名字吧,最初的原因是里边有个"湘"字..

飄懮悠

最喜欢的一个名字,.那种似乎飘渺自由又有点忧伤的感觉,总之说不清...

墨离

很中性的名字吧,墨离,莫离,多适合江湖里的打打杀杀.

同学总说我像个古代人,呵呵,这三名字,是不是很复古呢?

曾经有段时间很喜欢写古代小说,还作了不少诗,现在都没了以前的激情了,呵呵.时间冲淡感觉吧,当一切都成为过去的时候,我已经回不去,感觉也回不去了...

有时候真的不喜欢自己的名字,可又确实想不出就我这姓还可以起怎样的名字.其实,我的名字也很大众化.

可是笔名不会,或者很少会重复的.我这,算不算给自己留条后路?抑或我根本就不想和别人争抢,只要有属于自己的一份就好了...

叫什么都好,那不过是个代名词而已.呵呵.

所以我找你,解决我们,或者是我和她之间的事.你明白么?

我不算个聪明人,我也从未真正说过自己是个聪明人,所以我狠狠的爱了.我将所有的誓言都抛在了脑后,我那么爱你.

你却没有把我的话放在心上.呵,也对.你说过你是个无心的人,可你也有说过你已经为我改变了很多.我也讨厌自己这样细心这样在乎,尽管我总是告戒自己:那是你的事,与我何干?所以经过几番思量我还是放手了,放你自由.那么我是不是也该有我自己的秘密?藏在我心里最偏僻的地方,不该让你知道?

这就是人的矛盾,我以为这样就可以成为我们之间的等价交换,爱情呵,你觉得公平么?我还记得你说过,你只想我们之间的恋爱是我单方面用力,你被动的接受,那样的爱情不过是我自己一个人的事,又算什么爱情.所以,我也不管了,管不着的,又何必为难自己呢?我没那么无趣.

新年的钟声刚敲响,我就收到很多条信息,新年快乐元旦快乐生日快乐.

我的生日很容易被记着,也很容易被忘记.可我更愿意别人能记着我的生日,那是一种难以言喻的感觉.昨天很累,上午还要上5节课,下午去逛街,晚上和爸妈参加家庭聚会...街上有很多对情侣,不过都不是我羡慕的类型.我穿插行走于他们身边,像个冷漠的旁观者,面无表情.

同学对我说,我不笑的时候好可怕.所以我总是习惯于去伪装笑容,戴着我的面具面对所有人.我知道我亏欠很多人,太多人对我太好了,这让我有种很不真实的感觉.其实我也很怕,害怕这样的感觉突然间消失,让我游离在万丈高空上的心忽然没了支点,茫然坠落.

今年的生日,祝福最多.总之,还是很开心的.老公,我也爱你.

前天晚上在学校看演出,将凳子从7楼搬到操场按照位置摆放好之后我就离开了,可是晚上来的时候我的凳子却不见了..我又去阅览室搬了一张凳子,唉,郁闷.搬得了凳子之后又不能回我该坐的地方坐,我又辛苦搬着凳子从队伍的前头绕到最后,和我们班上一群男的混在一起.丢脸的是..我竟然哭了.- -||..旁边还有别班的男生呢..好糗.

可是后来还是能好好看演出了,凳子的事先搁在一边,我跑去隔壁班去坐了..那儿看得比较清楚.而且我们这群人在队伍的后边,那些男生干什么的都有--看小电影的,玩PS的,玩手机游戏的,吹大炮的...就我一个女的坐的中间- -||..不过我和他们玩得挺来的,所以没什么拘束..估计他们也把我当成半个男生来看了吧...

BEBE将生日推后3天,总督将生日提前3天,正好是31号,而今天也正好是我生日..原来他们问我是否和他们一起去吃饭时,我也没想过其实今天的主角应该是我这个问题,拗不过,还是跟我们班还有隔壁班一些人去吃了,是今天晚上去吃..我还交了6元,因为去给那俩男生过生日的那些个人打算给他们定个蛋糕,这样比较有过生日的气氛....后来他们才想到其实今天是我的生日..- -||..那我该怎么办?去?不去?我觉得她们给我的脸色不好看.

最近知道了些个秘密..我同桌的一个好朋友暗恋我,好象还因为我是和我同桌所以他们的朋友关系有些紧张..我同桌威胁我说如果我不拒绝那个人他就向老班举报我星期五事没写作文的事.可是我真的没打算接受那个人啊,我让我同桌和那个人说我已经有男朋友了,可我同桌偏要我自己去说..- -||...完了,那个人实在太腼腆了.我高中3年没跟他讲过一句话来着...怎么那么搞费啊..我另一个朋友也说他喜欢我- -||..我犯桃花了?

水圣要亲手做一个蛋糕送给我,...唉..今天要是忙碌的一天了.不知道还有什么事情等着我呢?

老公,晚安

今天晚上快11点时地球打电话给我,祝我生日快乐,当时我正在泡泡的激情处..地球说他怕明天打不通电话,所以今天先早点打了,他说他是第一个,他要当第一个.

被人记挂,也是一种幸福吧.

刚才老公打电话给我,说他实在是忍不住了,可是我爸爸在客厅看电视,,他特意把声音调到很小,以便听到我说话的内容.唉,我爸妈经常这么做的..所以我没说什么.老公.对不起啦..

老公,你是第一个哦.

我爱你,么么.

好多人都看不起幻影啊,我倒.我就是喜欢幻影呃..越快越好..特别是彩虹幻影,那感觉真是爽YY啊~可是进一个房间被T一次..要不然就是房主看我的"鬼娃新娘"不顺眼!!全服都没几个有我那套衣服的说(至少我没见过几个.实话)

唉..可惜那个号不是我的.是我老公的..我的号也没那么经典啊..就是以前和朋友一起玩的时候我朋友给我买了不少装饰,挺不好意思的,所以都很少开了,而且80%的胜率也不是随便就能玩出来的啊...输了也很难赢回来了..所以更不想开了,只是有时候玩上感觉了就开来做做任务罢了..一个人玩游戏,真不知道这感觉和单机游戏有啥区别.呵呵,不过我也这么玩过来了,多少个月?大概有10个月了吧..

里面的人花花绿绿的,我都看晕了,像个刚进城的小媳妇儿似的,整个瞎晃悠,看高手的资料...我更不爽了,人家都结婚,有个已经结了1319天了..怎么弄的啊..如果当时老公的号没被盗,我们也结婚有快10个月了..唉,真郁闷.

刚才我用我的号去玩小区10,那俩人赢了后那女的倒是说"蝴蝶真不是好东西".我靠,乜意思啊.老子有好装饰关他们个屁事,那男的也跟上一句"就是"...$^&^*%*)(^24#>^<3^*..,*&*!!!

唉.以后也不想玩下去了.泡泡堂,没有同伴是玩不下去的.你也不玩了,我自己一个人又有什么意思呢?

总是有人说我的人缘广,朋友多,呵呵,朋友呵,你可以想象我现在是什么表情了.经过那些事之后我终于明白:朋友,也不过是一种人际的代名词而已.朋友间的很多事是不能分享的,可是偏偏我不爱独享,所以才露了口,我以为她真如她所说的那样"我不生气,真的不会生气",现实呵,到底是把我们的面具撕得粉碎了,落下满地荒凉.我真的很狼狈.

"看人看事情太清楚是很痛苦的,除非你已经有了和这洞察力相匹配的胸襟".可惜我没有.所以我总是去计较,在不断地计较过程中折磨着别人更折磨着我自己.可悲的是,我仍找不到结果,迷失于荒凉.月初和老公的争执,也是因为我的计较,这可以算是在乎么?还是我不愿意妥协?我想我真的是傻得太久了.

脑子里忽然想起了一些事,如果过去真的成为过去,那么所谓感伤又算什么呢?唉,我怎么又有点悲哀呢.

瞧,我又在做无谓的独白了,呵呵.晚安.

无人去鉴别她的纯净或苍白

月光和时间由盛开到衰败

我何寻我仰望风的由来

飘落的红莲只是四季的摇摆

那歌声却是无奈者的独白

书桌.走廊.路灯浅浅的云外

我怎么又在假装深沉去描勒别人的精彩

却无人送我一句"你啊--别太悲哀"

         --137****5631 2007/04/12 00:08:11

--花了一节晚自修来写自己的感慨

  却始终没人了解我要表述的独白

  我啊,不该悲哀

我是客场作战,在多媒体电教室里考的.时间有点紧凑,除了地理以外的其余5科我真的是一点底都没有.而且就在两三天前突然发现了一些事,脑子里根本容不下别的东西来打搅自己不去想那些事.那些天很不在状态内.然后想想自己以前不是说绝对不会受到恋爱的影响,可是还是没做到,呵,第一次崩溃了.

BOSS最近改我作文总是说"字太潦草",也是,我东拼西凑搅得原来练得挺好的司马彦的字体都忘了,我也不想啊...写了那么多年的汉字,还是刚退出团委的宣传部副部长,唉,有点郁闷了...

文综总分正正200分,唉,我的政治是越来越落后了...地理虽然进步很大,但差1分就上90了,我总改不了粗心的毛病...有点愧对我"地理科代表"的职位...历史一般般,终于跨出了"不及格"的队伍..算有小小成就~以后我真的得靠地理吃饭了.....为什么我们这里没有3+X啊....!!

三科主科几乎挂了,心不在焉的.呵,以后真的得锻炼自己的心理承受力了.做个聪明人.

和HR关系仍旧不好,她的冷嘲热讽我听得出来,我就那副表情了,我也懒得管.可是她有必要在我不小心碰撞到她时和周围的人骂我爸妈么?就算是她的习惯用语,怎么听都是股火药味.再说了,我每次都在第一时间说"对不起",她没当回事,却在事后背对着我和旁边的人指责我的不是,真是应了那句话"一朝情谊淡,样样不顺眼".朋友呵?上辈子的债.

总之,调整好心态,迎接毕业会考.才是当务之急吧.

我今天整理出了一些自己的相片,呃,随便看看吧,我就长那个样儿的..相片虽不多,却包涵了走过的痕迹,18变呵..

晚安了,今早还得上课..真郁闷..

老公,爱你哦,晚安.

晚上和老公视频~嘿嘿,肥龙哈,傻忽忽的,在傻笑什么呢???也不知道你是不是已经安全回到宿舍了,呃....你说你会乖的哦...

可是视频的时候我好卡啊,今天也总是掉线,老公那边也掉了几回...唉,坎坷啊..连视个频都那么难的说...呃,,我还穿着校服呢...唉,星期六去学校上课学校都要例行检查穿校服和佩带校章...不喜欢这样,据说重点中学和三流中学的纪律是最散的了,哪像我们这夹在中间的,紧得很!

呃..总之还是很开心的吧~嘿嘿,老公,我爱你哦~mua!

呃...我们班还是很努力的,虽然是文科班,男生少得可怜,可是总成绩仍在第2名上保持着,第一名可是全校体育生最多的理科班啊...我参加的项目是女子400m跑,呃..同学们都争相鼓励我,起跑前还有很多人跑来为我打气,连隔壁班一男生也托他们班同学转告我"加油",这是一个小小的插曲...开跑之后我在进入第2个弯道前还是处于第一的位置,看台上也有很多人为我呐喊(姑且这么认为吧...自恋一下)....可是我还是辜负了大家的期望...夺得了第7名....参赛的就7个人...我们班就拿了两个第一...我也是第一啊.............................

跑完之后脑袋严重缺氧..整个人跪在地上,就任我们班上几位同学搀扶着..硬是要我走路...KAO....不过还是挺感谢他们的..没有对我置之不理..有位同学还特意为我准备了糖水..可是...唉.......我想输氧...我想躺担架上睡觉.....

恩,半个小时后,脑袋没那么痛了,耳鸣也没有了,慢慢散步到主席台上,拿手机给老公打电话...其实也就是嘟了一下他而已,他没接,估计在上课吧..没想到过了一会就接到他打来的电话...我太让人失望了.

是啊.当我超过她们的时候,很多人都在为我呐喊,叫着我的名字,那个人在第一个转弯处看着我,被我的余光瞥到了..也许,我再多支持一下,在用点力,就可以了....谁叫我平时不练...都怪我...

唉..校运会,郁闷得我.

我真的没有办法陪你打电话,我也很无奈的,,

其实我真的很讨厌玩QQ堂,我们班一个男生每次都问我"要不要一起玩QQ堂,我带你",我说"不".奇怪的是我家玩QQ糖根本就看不到人,卡得要死.玩泡泡却不会遇到...不玩QQ堂的另一个原因可能是因为我的泡泡堂的号比较漂亮,而QQ堂的却很一般吧..

HR说:"好吧我真的不惜换你说话不算数.算了,我不生气了.我们和好吧."我和她想的原来真不同,我真是错得很难堪.唉,不过现在和好了.第三次不愉快后的和好,两个人,怎么说呢,有点距离了吧..有些事是可以预料的.

老公,我也不能陪你聊电话,对不起....我昨晚真的困了,今天,确实是不行..没地方给我说"老公我爱你,来么么"....

抱歉我又有点晕头了..我得去睡觉了..明天还得和妈妈去照身份证的..我也就那个样了...妈妈说要个我梳两条辫子..

当时我在打泡泡..爸妈也在客厅里关注着我的话语,,妈妈假装到阳台去,然后转过来问我:"是谁啊?","同学."我顿了一下,答了."哦,早点睡啊,"...你可能不知道发生了什么事..可是妈妈看我时是似笑非笑的,我最怕这种眼神了...我又不敢大声说话..我也很无力啊..老公,对不起..

刚才你打电话给我,我外婆就坐在我身后,,你要我说"我爱你",让我叫你"老公"..我晕...让我去撞豆腐墙好了....老公..我爱你..我向你坦白什么呢?你又想对我说什么呢?我向你坦白的,其实那天我喝酒了,不过我安全地回到家,还向你坦白,第二天我去网吧了...我知道错了,那时和HR关系又不好了,你也总不理我,我就想出去发泄发泄..

你说挂电话也真的挂了啊...晚上也别打来了,我外婆今晚和我睡,,

老公,我知道你很乖的.有些人也许可以左右你的视线,却左右不了你做人的准则.你知道我说什么的.

我们BOSS经常和我们说,我们现在就是在玩游戏,即是游戏,就要遵守游戏规则,不然的话只有被淘汰的份,被高考所淘汰.呃..我不知道能不能用在我们身上?这像游戏却有不是游戏的游戏,也有该遵守的"游戏"规则吧?

老公,我爱你,晚安.

昨天晚上妈妈允许我睡在电脑房,我本打算晚久些.好好通一次宵的,可是老公打电话给我,当时我正在和同学视频聊天..我摁了开机的按扭几秒..让电脑自动关机了..

通宵都不安稳..爸妈会来查房..然后恶言相告"把电脑仍到楼低下去".我便装做很无所谓的关了电脑,爬上床睡觉..

所以,我每次都说要通宵..可是真正玩得很晚的时候是很少的..不过是吓唬你,吓唬我自己而已..通宵也就是看<海贼王>或者玩泡泡,也不会再去干什么事了..MP3里的英文歌都老了,听得腻了,全校都知道这些歌了..耳机也坏了..

你也不陪我玩..不陪我..- -||

昨天我用同学的手机上Q,你竟然问我还爱不爱你.你也会怀疑了?我也不明白为什么我资料里会有她的BLOG地址...她只不过是我广播的搭档.你让我突然间无言以对,你知道那是什么感受?发短信给你也不回,打电话给你也不接,原来大学比你高考的前阵子还要忙上百备,我算是见识了.

也罢,也许就像你以前说的,"如果我们不能相互信任,那么我们的感情也不会长久",你相信我么?我相信你么?其实,我们都没坦白,不是么?

我记得有段时间,你说要让我好好学习,流逝的时间你会在以后让我补回来.可是,感情错过了,感觉错过了,能补多少呢?还能补么??

我一直相信日积月累的结果.你呢?

可是我真的没办法狠下来,善良招来的是别人更多的不屑和唾弃,我知道大家的利益出发点不同,却总是后知后觉地懊恼当初自己怎么会做得那么失败..她说我和HR现在关系不好,因为我为她想的地方太少,呵,那我该怎么做?她想吃什么,我有能力都尽量满足她,我什么时候有好事,好吃的不与她分享呢?她却拿着零食跑到她男朋友那,和我说其实她不喜欢吃糖..和我的嬗变真是有异曲同工之妙呵,我可以说,除了成绩之外我们真是不分胜负的,何况我现在正在不断进步?!

赵云还说:"朋友都是拿来'用'的,我在用你,你也在用我,只不过我现在是心甘情愿给你用.如果将来为了我个人的利益,我会很狠心很不留情地对你的,现实就是这样."那么现在我归结出四个要点:①朋友是拿来出卖的 ②朋友是同甘共苦的③朋友是相互团结的 ④朋友是拿来用的..

她还说,我一定要学会自立.可是我没有这样的福分,我父母对我太关心爱护了.虽然他们也总说要我自立,却一再得帮我处理我遇到的问题.我无言..

我要改变我多疑的毛病,不问与学习不相干的问题.赵云和我说的那些关于抑郁症的症状似乎都集于我一身了,多疑,健忘,闷闷不乐....

我不是小女生,我将成为女侠,伴着看似有所谓无所谓的厌世的态度,潇洒地闯荡江湖.~

人总是很容易就让人讨厌的,人真的很难让人对他(她)的态度有所改观的.就像我和HR,关系好过头了,竟烧着了眉头,惹得大家都不愉快.可是我们的关系真的和以前一样那么好么?我从我们的第一次不愉快就想着这个问题...

最近我有点放肆,突然很想去社交,想认识更多的人.我知道那样很危险,因为我根本就不了解自己所打教导的那些"朋友"到底是怎样的人.但是目前的状况看,大家不过是在一起玩得开心罢了.星期六下午我还是去了聚会,所以HR就生气我这样做.一边是玩得很好的HR,和她去网吧.一边是家族的小聚会,难得凑一起.你说我该选哪个?哪边都不选我也做不到.我以为HR会爽快的说"那我们玩1个多小时了你再去呗~",谁知她却说"1个小时能干什么!?",...要我两边都不是人了.我又没说不陪她去网吧,我们都是同桌,家也离得很近,那么多的机会可以一起去的,为什么偏偏要这么生气呢??

关于那天的事不想记叙那么多,那天晚上玩得挺嗨的,全是贵族学校的豪华子妹(全比我小),唉,我第一次在贵族学校里漫步,感觉真是爽YY了~水哥出来接我,水号买了瓶耶香的统一奶茶给我,水银水鬼水妹水龙都到了...之后我们就到学校附近的一处烧烤城填肚子.他们还喝漓泉.我喝奶茶...那天我就花了0.2元,坐车去那儿1.2元,散席的时候搭公车的人每人得了1元..但是回来的那趟车我是刷卡的....

第2天又出去逛了,,水号请了一顿相当于我一天饭量的大餐,麦当劳的套餐...瞎扯,不过我大多时间是听他们说话..

昨天晚上水鬼给我发短信说骚扰我.那小子聚会的那天晚上和水龙走得可近了...让我们这票人全部觉得他和水龙有点问题~..昨晚水圣和我谈心,呃,希望他能开心吧,我告诉他要"潇洒",潇洒,有时候以为着放弃与被遗弃..

呵呵,水圣和G发短信来叫我注意保暖,这几天天气变化太大,昼夜气温相差10℃.前者引用到了二次立方空间提醒我"天凉了别赖床",后者是因为自己感冒了才提醒我"天冷了注意下"....可是我却等不到你的短信.

老公,感觉很久没说这两个字了.最近都没怎么联系,你说话也冷冷的,打你电话却总是"忙",我不知道为什么,也没这份闲心知道.我不说,让你说,你如果想说会什么都告诉我,我不想再去质疑有关你的任何信息,你讨厌我也讨厌.老公我仍然爱你,却爱得有点力不从心.

你说昨晚打电话给我的.虽然我玩电脑玩到12点..想在洗澡之前看你是不是乖乖在等我..可是,居然是"对不起,您拨打的电话正在通话中,请稍后再拨..."我纳闷了一下,挂了然后再拨了一次,没想到竟然通了.真是奇怪.

后来我直接关机,洗完澡之后又打给你,也是通的...难道是我手机的问题?难道线路切换?我打给了别人???怎么会是这样呢???我始终想不通.~

你给我的短信去饿说你刚才不小心睡着了.哦..睡着了还能"正在通话中"???你厉害!!

你凭什么生气啊?你有这个资格和我说你生气么?!!我就是很生气!就是关机!有本事你打到我开机啊,你厉害!!!

记得星期六补课是上星期四的课.星期五一天都是胖胖拿的钥匙.问他的时候,他也说没有.然后也就这么算了.

后来在晚自习上,我传纸条给他问他广播站钥匙在谁手上,他说不知道.我那个气!他自己都是广播员还那么不付责任,就管自己名誉上的事,什么文学社社长啊,学生会宣传部部长啊.Fuck!我就在纸条上写:"不在站长那,不在我排挡那,不在我这,那昨天下午你给谁了?!"然后狠狠地叫了旁边一男生的名字,叫他给传过去给他.女儿漠漠我的头,说:"PP啊..不要那么善变啦..不要生气拉..",我生气.我气我怎么会有胖胖那么自私的同学呢?!

然后,气也慢慢消了,可是没和女儿说话.她突然又开始收拾她的课本和资料,把桌子挪得离我的桌子有大概7,8厘米的距离.就像一条鸿沟似的,我们再也不说话.她把我的IC卡还给了我,我也把她的物归原主.

第二天上午,语文老师给我们一节课的时间去图书馆找关于鲁迅的资料,找到问题问挑战的小组.第二节课要挑战别的小组.女儿的男友和我是一个组的,他也找了一个问题,写好了问题和答案就给我,离我很近啊,她就不开心了,很生气的哼了一下,"离那么近干什么!",.我也不爽啊,我也是有男朋友的人,凭什么我要被你这么说啊!

上次和好是她来找我的,不知这回会不会和好了,我也就这样了.我知道我很逊的.

我真的 没什么企图..我只是想撒撒娇..可能..那些你会觉得很难受的吧..对不起,老公,我以后不会这样了.

今天老师叫小组选题来写<阿Q正传>的议论文,我们学习小组一共9个人,可是我叫他们一起做下来讨论选什么材料题写文时..各走各的.我觉得我这个小组长真是当得够尽责了的,我拿着自己的语文书一个一个组员地问去..我真是傻透了.我真是查点哭出来.组员一点都不团结.写这个又不是我一个人的事!女儿就不平了,说:"你跟他们说,要你写可以啊,可是总得让他们给你资料吧,怎么这样啊."写文章好就一顶要执笔啊?身为小组长就一定要全部包干啊?当时我真是恨不得把书一摔.可我没有..一个人在座位上貌似要哭..

可是不能哭..哭就表现我的懦弱,我的屈服.老公说了,只能在被窝里哭..只能哭给自己和他听..

可是,你也不理我了..我错了.还不行么??我错了..老公..

"可是我以为你还生气,我不知道嘛..所以.."

"呵呵,傻..你好傻.."

...

"我昨天去超市买了好多吃的.巧克力是Dove的榛仁,,本想昨晚给你的.呃.还有5包不同口味的QQ软糖..奥利奥被我拿来壮胆吃了半盒...呵呵"

"哈哈,你只是壮壮胆子就吃了半盒?和我说话就好啦.."

"呃..还没半盒啦..我怎么知道哦..我怕你不理我..那我不是撞钉子了.."

"不会的,和我说话就行."

"恩.现在懂啦.以前不知道啊嘛..."

...

然后下课后我们就又泡在一起了.

我和她说了我们那篇小说的事.征求了一些她的意见.呃..还是保留原来的部分..啊..我们的小说啊..什么时候才能上市啊..好想赚钱啊.好想买东西啊..好想去旅游啊...记得我们刚开始动手写这篇穿越古代的长篇小说时,还是高一下学期,现在都已经高三了,唉唉...都是因为我,我总是不写的..我总是偷懒的..不过这篇小说,挺智慧的,亏得女儿有148的智商,再加上我这个累赘..她写战争和斗智斗勇,我写抒情和做诗...人老啦..都好久不写诗了.就连写作文,几天前还被BOSS拉去办公室"喝茶",只是BOSS说她相信我.让我有一丝感动.决心痛改前非,决定认真写作文.

这两天已经把我那天买的吃的干掉差不多了..不过那些是拿爸爸给我的购物卡刷的..不然最近经济又要紧张了...月底了,都是这样的吧?

女儿今天下午在我的大腿上突然咬了一口.吓我一跳..把裤子卷起来..两条红印,好险不是牙印呃..真是..我无语了...

24号早上就收到一条中秋的祝福短信.25号凌晨1点多收到老公来的短信,你说你要做第一个祝我中秋快乐的人..我欣慰.至少前一天的小闹你没挂记心上了.

最近的心情确实挺奇怪的.总之就是不开心.老公说我心情起伏如此大他不喜欢,然后下午就接到了他坐在回家的车上给我打来的长途电话,他说用这种方式才能让我开心.我躲在被子里抱着糖枕和你聊天..

呃,我知道你又要怪我,又要不开心了,因为我之前就把号码告诉给了66哥哥,...这回这醋可不可以不吃呢??..我中午接到66哥哥的电话,自然也是开心的,呃,.

晚上正上网无事做,接到地球的电话,他和我说了一些他们学校的趣事,还有他做的那个很诗意梦..

呃,老公现在应该回到他家的了吧,应该累累地倒在床上,很安心得睡着了吧..晚安,亲爱的.

今天就这些了.爸妈在隔壁房间睡了呢,我最近不敢通宵了,两次都被抓了...我郁闷,,

好象很久不打了,这些,"老公,我爱你"--我说的,只许我一个人说的哦~!

而且,以前的"男朋友"现在和她打得火热,"女儿女儿"地叫得很是开心,还有几分得意.不过那也许是我自己的感觉吧.她们确实玩得很好.或者从另一个侧面表现出我水平确实不够,还不能和她们一起"煮酒论英雄"..

5天来,我在学校说的话不超过10句.很病态.下课就趴在桌子上睡觉,放学就背起书包趁人还少先冲下楼.要知道,从七楼到一楼,从100米外的校门到教学楼的距离对于我们这些高三的学生简直就是折磨.说好听点是为了得到更多的锻炼.我每天都拖着昏昏欲睡外加似乎被风一吹就散架了的身体爬上爬下.那个累..

偏题了.

5天前我心情突然很不好,然后就一个人闷闷地趴在桌子上发呆.大A过来用力一搂我脖子"PP!!",见我一脸疲惫,放开手,"你怎么了?"我就一直不说话了.....很奇怪吧?然后那天下午放学我们没一起打公车回家,晚上也是各走各的.不过她有他男朋友陪,我就当自己不当电灯泡这回事,出校门后自己一个人向左转.没想到的是,在下一站她上来了,她应该看到了我.不然在到站下车时,她怎么会走离她远的前门而不是她原来坐的靠后门?是吧?

第二天早上我们又好了.只是放学一起回家搭公车时,我说了句话,惹到她了,我说:"摩羯座的人,骨架都挺小的,只是还分有两种...."我还只说了一半,她就突然板起脸来很生气地说:"我真的有那么肥啊!"我知道我说错话了,但都已经说了,我只好很不要脸地说"好啦好啦,我错了,不要生气了..我错了.."到了车站,有很多低年级的小学生,她问我要不要上这趟车,我说"下一辆又有一批人了,不如上吧,一样的",可是..唉...可能我那天比较倒霉吧.上车后人真的很多,她就对我说了:"我都叫你不要上这趟车了,见没有!最讨厌那么多小孩了!",她拿起手机开始发短信,我说;"我跟你换个位置吧,这样那些小孩就碰不到你了".她讨厌不熟悉的人碰到她.我记得她是这么说过....她发着她的短信,我低头看着她身旁的两个谈得正欢的小学生,真是别有一番滋味上心头啊..人家也是好朋友,人家说什么都能这么开心,而我们呢?我们关系也不赖吧?可是我们怎么变成这样??然而,当我无意中对上她那眼神,我的心更凉了.知道么?她经常玩笑的用所谓"睥睨"的眼神看我,可是这次,她的眼神无不发射出一种防备和仇恨.至少我是这么理解,我也可以这么理解..因为她在发这短信,我站在她面前,她不想我看到信的内容.我也没那兴趣知道.

下午我拿了我们一起写的小说出来抄在稿纸上,她拍拍我头说:"哟,乖啵~",然后就上讲台领读去了.下来之后我们再没说过话.一直到今天,或者直到明天?她们传字条,然后大A大笑,她以前也这么笑,笑得很讽刺.那是一种心理战术.可是我们却不了解,她只是在用她的方式来对待我.我们太像了,像得都那么地倔强.我们都不愿先理谁,却又希望对方先和自己说话.朋友啊.我们这样子了.

这几天有人瞧我一个人走,都奇怪地追问:"HR呢?",我说:"她和LX(她BF)走".然后,又有人问我,"HR呢?","HR呢?她不是和你?",这类问题让我有点尴尬,不过我的适应期很短,对于同学理解或者不理解,我不会太在意.今天下午CY突然说"XP,HR不是你女儿啊?"是吗?她不是另认别人了么?对于CY的问话我始终没有办法回答.这是她第二次让我无法下台了.CY在不再和我做朋友的时候告诉别人,她不愿意跟我在一起玩是因为我从来不主动找她,只要她不找我我绝对不会去找她的.而这些是她所和我断交的原因.

那么,推广来说,和大A也会这样吧?我不找她,她也不会来找我.这是我的性格,也是她的性格.

每天和女儿一起放学,无形中就减少了他们独处的机会.所以有时候我会很倔强地把女儿推给他,然后发短信叫爸爸来接我.女儿说,我和他都很能磨蹭,他说我是累赘,我也说他是累赘.然后便有了他先在我的生日贺卡上写下"累赘,生日快乐哦",我在他的贺卡上也写下了同样的话语.

恩,我总感觉自己隐藏了很多秘密,其实我知道的不多,那些秘密对我而言,眨巴眨巴眼睛就过去了.可是人们为什么就那么喜欢制造秘密,又害怕秘密呢?我想,这本身也许就是一个不解的秘密吧.

我的同桌原先是个男生,后来偷偷和班长沟通了下,就换成了和大A女儿同桌..哇噻,我根本没想到能和她同桌的说.真是太..那心情难以形容....

刚开学的时候我和大A不经常说话,呃,不过自从和她同桌之后,我们又开始对塞,不笑到抽劲是不太可能的..对我提高塞人的本领可是很大的帮助啊.~我们放学一起回家,一起去吃东西,一起研究明年暑假的旅游路线,一起讨论小秘密...最近没和老公联系,在家的时候她无聊了会打电话给我,和我说些搞费的事,好好玩的~

昨天地理课,老师讲评月考试题,大A女儿竟然把阿尔卑斯山脉移到北美洲去了,我的天啊.....那政治课上,老师讲着企业主应该如何才可以保证农民工的权利,一同学竟快语答到"企业主应该按时发工资",当时就把我和女儿两个人笑到抽,恩,我这样说确实不太好笑来着....可我还是觉得好笑....

我只是希望女儿开开心心的,她笑的时候很漂亮.我便有种成就感~

我更希望我的傻龙开心,你的快乐才是我最大的成就呢~!

我爱你,傻龙.

我已经快两个星期没碰电脑了.已经1个多月没写日志了.已经十几天不和老公打电话,进行联系了...日子就这么一天天过着,想考艺术又怕考试失败,很努力学习了,可是成效不大.我想,那些成绩差不多都固定着了,我又能怎么办?很讨厌随波逐流.

电脑修好之后,应该又可以继续玩泡泡,继续来BLOG了吧,装了XP,卸掉用了3年多的2000,呃..有点不太习惯.有空再研究研究这XP吧~貌似在研究自己一样...确实是对XP很敏感.认识我的人大多叫我XP来着,我对"邓小平"这3字也敏感..DXP,守字母完全一样..我昏倒啊.政治课听得我是胆战心惊...左一个"邓小平理论"右一个"三个代表"的,...别念成偶的名字就好了..

唉..最近无语得很呐.老公,我爱你.

我现在能做的,也许就是不忘记吧.不忘记你的,你曾与我说的.点点滴滴.

凡人好烦.

其实做个凡人也是件不容易的事.

好比,那个叫做"坚持"的东西.不坚持,便没有永恒.

什么才算快乐?

怎么才能伤悲?

爱呢?

爱吧.

我会记着的,,

我会想你的,,,

我会等你来找我的,,,,

亲爱的,.你可知道?

我很爱你.

这几天逛其他BLOG,看了些博友的文章,或原创或转载,有一篇是转的关于马加爵的.看后感慨万分啊...不知道怎么形容当时的感觉,他,一个穷孩子,却能做出那样的举动.实在是忍无可忍了吧.毫不避俗的,换成是我,我或者只是默默地接受,抑或郁闷地自杀.不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡--鲁迅先生的这句话,印象很深.还是惋惜多些吧.其实,我们可以选择另一种方式去生活,去面对的,不是么?毕竟死了,就什么都没了.

因不同而浪漫,又因不同而美丽.这才是我们之所以能称之为"美丽"的地方啊..

到底什么才是"特别"呢?我不太懂.不是每个人都很特别的么?不是人人平等的么?不是这样的么?

我不够美丽,所以才会这般不可理喻?笑话.算哪门子逻辑?

其实我也是美丽,却不是字典里解释的那般美丽.可以这么说吧.

觉得现在的"美女"很普遍,有点大众化,有点玩味的意思.当然,我不想说什么,也不想评什么.我只是有点那个意思.其实我也免不了俗的.我也是个俗人.

别人常挂嘴边像是开玩笑又貌似没那个意思的说"情人眼里出西施".因为爱,所以才可以有那么多的难以理解,不可理喻,无可救药吧.爱情真的是个奇妙的东西.有人和我说,真心爱,会爱得很精彩,可是我却没有女孩.可是我帮不了这个忙.我不是美女,我只为我爱的人而美.美得很庸俗.美得很大众化.

唉唉..本来想深沉一下的.没时间给我多打些字了.希望自己在乎的人多关注下自己.好吧,我走可爱路线就是了.不过我很难说哪天你会腻掉.可我确定我并不适合走这一路线.走搞笑路线呗~呵呵..成么?

恩!老公!我对不起你!!!

我现在才想起来要把以前的所有都忘掉,全部过去的东西都要丢掉!我不能总是活在过去的回忆里,我有你了,对不对?

我要清理东西了,女儿说得对,我是不喜欢他们,可我不能族人别人喜欢我.但是就算这样,我不能留下任何有关他们送给我的,每一样!哪怕再贵重的,再大件的,我都要丢掉!我舍得的!

老公,我只要你,一个就够了!我爱你!